single and fabulous

7月11日 11:37am  月亮進入天蠍座
    早上8点，被短信叫醒：早啊。过会儿我陪老婆去看电影。
    有点哭笑不得。也许不应该再让你早上发短信过来了，是没新鲜话想了，所以只好说这个吗？那我宁愿耳根清净点，觉多睡会儿。
    虽然我并不在乎这个，可是不想要别人也有的东西。我有的，应该是特殊的，不雷同的，不是满地复制的传单。起码要让我以为是这样。
    鱼说的爱，到今天效力基本过去了。本来欢腾在心里的美妙的泡泡，开始噗噗的消失下去。我自己是这种感觉，就不能不认为他也是如此。我不经过很长的观察和很慎重的判断，就无法知道是否有爱存在，也就无法轻易把爱说出口。因此，在我的衡量标准里，鱼这样顶多只是一时的激情。我对激情可没有把握，也无能为力。我甚至想不出我有什么能让人来爱的地方。
    是我想太多吗？鱼现在好像因为要对说过的话负责，而不得不继续做东做西，没话找话。我讨厌这样。我不要别人有任何的勉强。但是也没法回到当初的阶段了，原本的乐趣变成了自讨苦吃。
    心里有点空荡荡的，需要有东西来填充。每次找到一个人，只是挖个洞，又不负责装满的。晚上想出去好好撒野，但找不到人。
    和慧重新联系上了，高中毕业到现在竟然已经8年啦？也难怪她女儿都快2岁了，我记忆中的慧根本还是个小女孩的瘦弱模样哪。
    也想要学点什么，最好能每天白天上课，晚上狂欢作乐。或者是不是先赚点钱，然后出国呢？

7月12日
    今天没有短信叫醒我了，果然睡个好觉。
    起床以后情绪有点闷闷的，但是并没有不好，想着这一天要干些什么，不想浪费时间。
    《德川家康》第三本终于看完了，现在开始进入《心是孤独的猎手》。
    “镇上有两个哑巴，他们总是在一起。……”这个开头挺吸引人的，进入书中则觉得有种沉重不想去承受。
     即使在热闹的房间里，还是觉得孤单。
    虽然自己是知道的，但却没办法让他人也明白。
    这种孤单感，大家都有吗？我时常有。
    人都是在寻找灵魂的另一半吗？
    人生好像有无数个节点，当你要选择走哪条路的时候，有各种可能性，跨向哪个节点都行，每一个节点延伸出的都是一条新的路。没有可以走或不可以走，只有你喜不喜欢，或者适不适合你，因为最后是殊途同归的。这就是命运。但沿途既可以是赏心悦目的，也可以是荆棘遍地的，那就是你的选择了，是你如何活法，如何走到终点。
    回想每一件碰到的事，如果做了另一种选择，那今天的我身在何方，又是怎样的“我”呢？只是每一种选择我都愿意接受。因为有未知性的存在，所以才有兴趣活下去。
    下午鱼说陪人踢球，听起来情绪不高，于是我立刻去了体育场。趁着他休息，也没讲多少话，球踢完也各自回家了。但是我知道他还是开心的，我能出现。下雨前的风很大，吹乱了头发，裙子也鼓鼓的。我们坐在球场边的凳子上，却有种安心的感觉。跟他在一起很安心，听他说话很安心，接收他的心绪不宁很安心，对他微笑也很安心。不见面时的那种否定的感觉就不见了。我认为的那种“激情”还在保温中。
    可还是没有开心的感觉。
    被需要是很好，但是否只是被需要时的一块海绵？一针兴奋剂？渐渐失去了平等的感觉。
    明天中午一起去唱歌，两个人太少，叫了我的朋友夫妻。心里并不是很积极，今天见过后，很难再把心情调到玩伴上。与其这样，不如不见。