single and fabulous

   因为晚上吃了一大包花生和杏仁，所以迟迟不敢上床睡觉。悃意不停地涌上来，只好拿起抹布和拖把使劲地打扫起屋子来。附近的工地总是吹来大量的灰尘，我的新家只要一天不打扫，我的手就不愿意去碰触桌面。
   凌晨两点半了，2号楼的某间屋子灯火通明，窗户大开，夜风吹进来凑凑热闹，探个究竟。我哼着不成调的曲子，自欺欺人地“减着肥”。幸好面积小，要不然不知道要干到几点。到底是夏天了，湿漉漉的地板居然蒸腾着一股热气，我还能闻见夏日雨后的某种泥土的气息。
   这种时刻，本来想安安静静地把我和kim在承德悲惨又难忘的旅行写下来，但是又觉得这段回忆好像应该是冰冷的、灰暗的，应该是缩在暖烘烘的被窝里，听着窗外呼啸的北风，激情难抑地敲在电脑上的。于是，我放弃了。
   手里拿着避孕药，犹豫着要不要吃下去。最近总有一种冲动，想看看自己如果真的怀孕了，事情会变成怎样。小飞侠会有什么反应，我会是怎样的状态，有多少种感觉和想法会在头脑中第一次出现，有哪些困难和意外需要我去面对……我知道，我只是太过于好奇，况且我也绝对没有这样的勇气，起码我现在还没有做好准备。这只是让我想到了以后。这种好奇心会不会越来越重，最终成为我某一阶段的人生目标？从前我是不承认女人必须要经历作为妻子和母亲的必要性与必然性的，然而这种冲动如果出现的越来越频繁，会不会预示着我总有一天要自觉自愿地去追求这种“角色”的实现？想到又要把当下的我完全推翻重建，真是有点不甘心。或者说，是觉得太累了。上一次有这种感觉，仿佛远在大二那年，旧有的价值观和世界观突然之间被完全打碎，然后又找不到新的替代者，惶惶不可终日，脾气似乎就是在那时开始变得暴躁而难以驱使。到底是自鸣得意，还是无可奈何地宣称自己正在“天性解放”，我也已经记不得，也不想去弄明白了。只是当时的自己，还那么有动力，那么满心欢喜地去挑战一切充满变数、从未碰到过的难题。现在的我，恐怕没有这种精力和勇气了。不去想，不去做，只是尽可能的敞开怀抱去接受，既不挣扎，也不主动出击，反正会遇上的都是我的福气，都是我的财富。这是一种成熟，还是一种退化呢？记得carrie问过：are we getting wiser,or just older?就像“圆滑”与“秉通人情世故“、”胆怯“与”识时务“、”庸俗“与”实际“……”wiser"与“older"是一切疑问的综合与核心。
   虽然我的“怀孕”密谋只是个胎死腹中的奇思异想，可是姐姐的第二个baby却真的不期而至了。尽管她不久之前还和我感慨，自己既不能做个好老板，也不是个好母亲。幸而她有婚姻这个保障，于是，不接受也接受了，“既然有了就要吧”。那么我们呢？没有婚姻和家庭，却也同样承担着可能成为“母亲”与“另一种社会角色”的年轻lady们，我们能怎么办呢？如果这种事实是避免不了的（上帝是这么给女人安排的），那么我们是不是也必须找到自己的这张“免死金牌”呢？为了完成生命历程的丰富和延展，就必须要接受我们不一定希望背负的东西吗？
   到底人们为什么要结婚呢？也许不是因为我们已经有了要安定下来的想法，然后才走进婚姻的城堡；而是为了“想要让自己安定下来”，所以才去结婚的吧？这是不是有点本末倒置了呢？三毛好像说过，结婚就是吃饭数钱和上床。所以，可能没有人能想明白这个问题吧？又有谁愿意去想呢？既然它都可以假装得好象你几十年来不曾改变的平常生活一样。
   希望没有男人会看见我的这些胡说八道，不然就算我自愿奉上结婚宣言，大概也没人敢娶我了吧。