single and fabulous

08月05日 10:32am 月亮進入天秤座
    今天好像挺顺利的，早上去医院挂了号，人没有往常多。
    我又弄坏了一把伞，这个月，连续第三把了，一到我手上就破掉或者断掉。怎么会这样？！我想找人算算。
    开车到老房子附近，有个修鞋的告诉我在小区里面有人能修伞。果然，没一会儿，真的让我找到了。敲开房门，是一对70多岁满头银发的老夫妇。坐在门外的板凳上等了大概20分钟，两把伞都修好了，才8块钱。他们真是好人！祝愿他们长命百岁，小生意兴隆~~~
    鱼一直催我去办公室看看，他的礼物有没有送到。伞一修好，我马上赶到老爹办公室，果然，一个大麻袋躺在地上。我拉啊拔啊，终于拽出了一只跟我差不多大的熊玩偶~~~~放在副驾驶座，都能给它系安全带了。好玩！
    老妈要的彩票也没有忘记买，回去看完医生拿完药，又去了图书馆，借到了三本很好看的书。哈哈，下次介绍吧。图书馆常给人惊喜呢，一进去，能发现想看但没找到过的书，也会发现上次看好的书不见了。
    回家晚饭，洗澡上床看《死亡圣器》，除了忘记把老妈交代的肉放进冰箱之外，一切都顺心。(*^__^*) 嘻嘻……

8月6日 
    鱼听我说很喜欢很喜欢那只熊，非常得意呢o(∩_∩)o...
    其实我更喜欢的是这份心意。我问他，怎么想到送我礼物了？他说，你不是说过想抱着什么睡觉吗？
    我一点不记得我说过这话。因为我根本不喜欢跟人分享我的大床，顶多能再放一支振荡器。而且这熊也没办法洗，制作和运输途中不知道什么人摸过，我无法忍受把它放在我干净的床上。现在我正把它放在阳台上曝晒消毒。还有，这么大一只熊，藏哪儿才能不让我爸妈看见啊？这玩意儿一看就是男孩子送的。
    不过，我说过的话，你能放在心上，我很满足。也许你不了解我的习惯，也许你误会了我说那话的言外之意，但我们起码在良好的沟通中，我还能再奢求什么呢？你说认识我你很快乐，而我，因为你做了很多“第一次”做的事，心情很久没有这么好过。
    话说回来，那头熊抱着真的还挺舒服的。
    下午卡那约我吃晚饭，我一口就回绝了，不是为了鱼啦，只是卫生还没打扫，头发还没洗，也不好意思再让我妈做饭，所以不能出去。可是我说完了，他才说要去吃日本料理，哎呀，你这人，把这话放在第一句啊！我肯定会去的嘛！没办法了，还是周日再去吃他做的晚饭吧，据他说他很行。
    不知为什么，我老是对呱呱不甘心，要不周四约他晚饭？double dates，我会不会太坏了呀~~~
    《死亡圣器》好看呢！   

08月03日  05:02am  月亮進入處女座
    这天做了什么？记不得了，反正在家，不想出门，不想梳洗打扮，不想见任何人。
    鱼说周四白天要预定给他，原来那天是七夕啊。

8月4日
    今天在卓越订的书都送到了，哈哈，好有满足感哦。可以看《哈利波特与死亡圣器》了，这本我也看的太晚了吧。
    鱼说要送我一样礼物，我猜是熊的毛绒玩具吧，因为他是熊嘛。可是我从来都不喜欢男人送花，送玩偶这些，要送请送钻石手镯或者名牌包包吧，我比较能感受到惊喜。o(∩_∩)o...哈哈！
    不过还是感谢你，其实没男人想过送我一样礼物，把我当小女孩那样送礼物（唯一能记得的只有一只手机）。想想，我好像缺失某些东西。虽然不想要，不过能完整也很好。
    白天还挺懒洋洋的，晚上却很想见鱼。开着车到他们执勤的地方，远远地看着他忙碌的身影。如果不去想旁的，鱼还是很让我喜欢的，可这种喜欢总缺少某种沸腾起来的东西。到底是什么？到底为什么？我糊涂了。
    之后我们躺在车里喝饮料，聊聊天。我总算摆脱了那种没原因的疲倦感和无话的状态，一切都恢复如常，我还能说点讥讽的话了。不过这种苗头有点危险，不是吗？不要让平衡失去。
    临走的时候他照例吻我，这次我竟然心怦怦跳，整个人都绷得紧紧的。太奇怪了，都很熟的状态了，我还会有这种久违的反应。向来我都睁着眼，边侦查对方状况边接吻的。可能今晚的舌尖太轻柔了，搅得我神经敏感。
    但是今天的分别我一点也不难受了，也许我会越来越清醒，直到我能离开。    
   

08月01日 02:22am  月亮進入獅子座
   果然人懒到某种程度了，并且重新开始大吃大喝。生理期快点来吧，这样太难熬了。
   鱼也发现最近几乎每天都“耳鬓厮磨”在一起。
   可是感觉见不到很想念的时候还是很多啊。
   好困啊，睡不够。

8月2日 
    已经开始在梦中受鱼的困扰，一直忧郁地醒醒睡睡。
    原来想对一个人好，也会有力不从心的时候。是很想喜欢，又不知道如何喜欢。
    我从来没有主动在街上问男生要过电话，唯一这么做了一次，我觉得只是冲动，好玩。可是却能让人感到很高兴相识，感到很多快乐。
    可是接下来又能怎样呢？我还能给你带去什么？你的烦恼我解决不了，对于你来说，我甚至也会是一个问题。
    我也想能经常见到你，但那样情绪更难调整，分别会更难受。又不能把你拐带到山里去躲几天。我担心有一天我们的话会说完，担心有一天这一切都让你烦腻了，担心有一天你会说谢谢你，再见。
    所以还是辛苦点，不要太常见面好了。起码想念能是甜蜜的。多一点空间间隔，可能现实的纷扰能少一点。

7月30日  01:11am  月亮進入巨蟹座
    唉，今天什么也不想说。
    完全失望。越来越灰心。
    也不想去气，反正这是自然淘汰原则。
    顺其自然，听从内心的感觉吧，撑不下去的时候就走开。
    邻居大概在说闲话了。
    
7月31日
    为什么？为什么要答应请吃午饭？我是脸面上过不去吧，不好意思拒绝。
    不能再问老爹要钱了，要自己想办法。
    因为要在家等快件，所以让我再延后一个小时。
    不知道该去哪里消磨这段时间，到老爹办公室上网。（明明说自己出来逛街的，结果却赖在电脑前，我还是得出去装装样子）
    情绪很down，幸好有阴沉沉的天气。阴天让我坚强和清醒。
（晚上继续）
    不知道是哪儿这么累，整个下午几乎没说什么话，不管他讲什么，都没有反应，想不出如何应对。
    他可能觉得很无聊吧。对不起，真的。谢谢你还耐心地陪了一下午，忍受了一下午，我感动着。
    不过我请你吃了泰国菜，喝了星巴克，也算对得起你吧。
    别人为女友掉的眼泪，却感动了我。真是莫名其妙。
    心里在受伤害，不知道吗？别麻木了。
    变成了一种别扭。到底是想见，还是想不再见了？到底是不想舍掉保温桶，还是想快刀斩乱麻再不心烦？一会儿想这样，一会儿想那样，一会儿觉得好，一会儿觉得沉重，都是些什么样的感觉纠结在一起？
     低落，疲倦，想去找不到我的地方。
     没有人会在黑夜中因为找不到我而哭泣。
    
     大一夏天，在黑匣子演出的《我们的小镇》，每年这时候想起来，还是很感动，很感伤。就像院子里栀子花的香味，隐隐飘进来。那单纯的悸动，那柔和的月光，那低沉的旋律，那些心情和梦境一般的小镇。
    看《牡丹亭》第一幕第一句你会有触动吗？我今天脑子里芜杂一片，都是泪水泡着的谜团。
    “情不知何起，一往而深。”
      我真的要哭了。
    young love in town

7月27日  11:55pm  月亮進入雙子座
    鱼问我明天去哪里？干什么好呢？我想了半天也想不出。后来他说去他家，下午陪他取新车。
    唔~~~~~我是不是要学一下狼叫啊？
    打扫了卫生，做了臭扁鱼，早早睡觉。

7月28日  双子
    要说今天啊，真是不顺+不顺+不顺……
    我还真是走运，怎么每个男人都让我碰上不举之时？kim之后小飞侠，小飞侠之后D，D之后鱼。当然，这很正常，累的时候做就是容易软啊，女人也会有很冷感的时候。不过我又不是能常常抽出时间，找到机会的，请不要浪费我难得一次的进城。
    反反复复，爬上爬下，我还真是累了。可是我累了，还得极力表现出一点不介意的样子，还得安慰对方。男人啊，只有这时候才最软弱。但我也不能举例说明告诉你所有男人都有这样的时候吧？你还以为我多放荡呢。
    但让我不舒服的，主要还不是这事。而是你怎么能让我饿着肚子伺候您呢？完全想不到这都2点了，我肚子早唱空城计了。竟然还说自己并不饿。那好吧，就算为了我而吃。可是你今天这样的表现，怎么还好意思让我请客？（虽然上次唱歌你掏的钱，这次该轮到我）拜托，你可是让我食欲性欲都不满足啊，您光在那儿介意自己的表现有什么用？请您醒一醒，考虑一下我的感受。
    吃完汉堡我又成司机，送到4s店。新车啥样啥色儿我都没看见，就“谢谢你，你请回”。
    吼，真是火大起来了。真不知道说这孩子傻呢，还是没良心。
    害得我还得买药。
    问我几时出生，还以为要算什么。却是为了“记住日子，到时候好蹭蛋糕吃”。OMG，这真是我最讨厌的说话之一。我有必要分你一份吗？我生日只收礼，不庆祝。
    讨厌看见人家家的女人用的化妆品比我好。
    臭小子，下回再给你一次将功赎罪的机会。
    去老爹办公室，给两个年轻的同事买了雪糕。走进房间才发现，我竟把那位阿姨给忘了。天啊，当她看到我手里只有两支雪糕，便马上低下头的时候，我真是尴尬的要命。当时如果旋即就说：哎呀，对不起阿姨，我不知道你今天在办公室，只买了两支雪糕。”大家打哈哈，也就没事了。又或者我马上下楼再买一支，也可以。偏偏啊，我当时楞住了沉默了，就错过了时机。真要命，我是气糊涂了吧。
    幸好，上午去看了干妈，送了一些水果。她很高兴地跟我聊了很多，尤其是喆的事情。我想，这是懊恼的今天唯一让人开心的事儿了吧。
     一怒之下，吃了大半包奥利奥，全然抛弃我的减肥计划。

7月29日
    今天无事，窝里登登。打扫卫生，考虑半天答应明天见面。
    不甘心，还想试试看吧。

07月25日  09:12pm  月亮進入金牛座
    早上去取车，结果还没弄好，下午才能拿。
    老爹送我到钱柜。哈哈，今天的打扮相当招眼啊，穿对了裙子。而且kate的眼线胶真是好用，容易上手，又容易画得漂亮，夏天也完全不用担心会糊妆。bk2色号的还黑中带闪粉，低调的招摇。
    有私密空间，鱼总不能再保持距离了吧？不然我会怀疑你有问题，不是心理就是生理萎缩。嗯，那几个结结实实的吻，还不错。有时候，鱼拉着我的手，专注和欲言又止的眼神，会让我有想掉泪的感觉。即使没有那些紧紧的拥抱，我也无法忽略他的悉心和关怀。我是真的很感动。
    可是，我也发现我的老毛病又抬头了。厌倦感如游丝般渗透出来。
    不完全是因为得不到的就耿耿于怀，太容易来的就无法珍惜，我是冷静之后，渐渐看见了他的缺点，或者只能说，是我不欣赏的地方。相比较而言，那个可恶的D反而更对胃口一点，某些方面。可能鱼表现出来的就是比较单纯，简单爱，简单恨，简单过日子，简单处理事情。但我对男人有种依赖感，我需要男人有担当，有手腕，有气魄。我不能想象，如果我们在公共场合遇到了麻烦，鱼会怎么处理？他能够处理吗？他能很漂亮地解决吗？
     我一直在想，摩羯座爱面子的特性到哪里去了？我怎么没太有？原来，投射到了我对男人的要求上。对我不够好我还可以忍，可是在外人面前丢了我的面子，我绝对会恨你。一个在社会中不能游刃有余的男人，于我是一种低能。哪还有平等可言？所以我被D这种人吸引了一下，也不是没道理的。他太会处理问题，太入世了。于是我被征服了。
    不过，我也该知足了。能有这么好的人来对我这么好，上一次都是什么时候了？即使将来发现，鱼也只是个有所图的玩家，我也认了，不恨他。起码他还认真地做了这么多前期工作。
    下午鱼去比赛了。我去添购家用品，跑来跑去，手和脚都快废掉了。
    晚上资本主义老师竟然在msn上跟我说话，问问近况。八百年不会遇到的事儿。
    明天继续打扫卫生，看书学习，享受着我不知何时就要嘎然而止的快乐关系。

7月26日
    今天好懒，进入生理周期，控制不了的食欲。
    天使有问题，就如同我自己有问题。不解决会头疼。但有时是有心无力的焦躁。
    真的头痛了，想睡睡不着。随便看几集《宫》，故事没什么，但是尹恩惠好出彩！她演《咖啡王子一号店》又完全另一种风格。不知说她功底深还是天分好，竟都这么到位真实。
    忽然想起《德川家康3》里面最凸显的人物，小人物，阿枫。在尽述英伟或卑劣（甚至有点脸谱化）的男人后，跳脱出来一章写这么个跫然不同风格的女性角色。
　为了尽忠她假扮少主人的妻子，去敌方当人质。你以为每个人都有伟大高尚的信念和理想？人不是这么不真实的形象。
　被少主人侵犯了一次的身体，却迷恋上了对方。以为自己是在为一份深刻的感情付出，以为自己能获得尊重和感激，以另一种方式被记住，被回报。于是，她的坚毅和对死的迫切甚至让敌人也吃了一惊。
　结果，却让她听说了少主人要迎娶家康的女儿。太可悲了，她失去了勇气，失去了信念，失去了做这一切的理由。被漠视，被遗忘，被抛弃。她也害怕了，她想求饶，想活命，但已经来不及回头了，悲鸣之后被钉死在木桩上。
    还是睡吧，好梦。
   

07月23日  04:19pm  月亮進入白羊座
     家里气氛还是不好，我也无计可施。
     昨天老爹开车的时候跟人刮蹭了一下，今天想去修。那就要我跟他一起去了。正好，想去城里买点东西，于是就告诉了鱼。谁知他很有兴趣地说要陪我逛街。
    唉，谢谢了，我最怕跟人一起去shopping了，尤其是男人。单独行动才比较舒服。可是他能有这样的耐心和善意，我又怎么忍心拒绝呢？再说，这样的男孩子有时候想找也不一定找得到啊。
    幸好的是，中午他说接到通知，下午要足球训练。我也就顺水推舟，让他去了。他却说更想陪着我。可是，我们不是昨天才一起吃饭的吗？天天见面，你不会觉得烦吗？唉，你这么宠我，要宠坏的。
    下午老爹自己把车送去车厂，打的回了办公室。我也没必要进城了，就去了图书馆，看到好多有意思的书哦。有清少纳言的，有关于古罗马的，有关于女性主义的，有关于爱经的……什么时候才看的完啊？一进图书馆，心就能平静下来，那个气场是不一样的，是强大而柔和的。而且跟进超市一样，好兴奋，好有乐趣。甚至更爽，因为不用付钱。
    现在太没有生活压力了，我会变得很有惰性吧？

7月24日 
    今天车还没能修好，所以我去接老爹下班。看见小丘剪了一个很潮的新发型，我也心痒痒，但还是算了，有点舍不得花钱。
    可是修一修还是必要的，发型不好，我都没精神。我的理论是，发型很美的人，如果不化妆，别人只会认为这是时髦的人今天比较休闲；但发型很丑，却化得美美的，别人就会说，这么土的人，还想学人家赶潮流。
    我正开车进城，鱼问我明天有没有空，哈，去他那里弯一下吧。
    他站在路口执勤的样子还是很帅。约定了明天上午去唱歌。
    修了头发，接了老爹，开心地回家了。才花20块耶~~~我是小气鬼啦~~
    老爹问我要不要留在杭州教书，我没有像以往那样一口拒绝。最近有很多启示，不约而同指出，我在今年有彻底改变路线的可能，端看我要不要选择了。有时候，太执着并不见得是在累积有用功，如果大胆地选择另一个方向，会不会有更精彩的世界出现呢？
   

07月21日 09:04am  月亮進入雙魚座
    昨天半夜又闹贼！恨死了。狗叫了很久，之后警报器也响了，爬起来查看了一圈没找到。才两点诶，小偷你就等不及啦。抓到打死你，踢得你下半辈子不能再造人。
    今天起床头晕脑胀的，吃了午饭就开始打盹。
    鱼发了邮件给我，人间四月天啊，我不懂诗，心意我领了，很甜蜜。
    突然下了大雨，笔记本有点淋湿了，不知道会不会有问题。
    打扫完卫生心情很兴奋，很想很想见到鱼。吃了晚饭趁去图书馆的机会溜到他岗位去。开始还骗他已经回家了，他怪我：“不来看我吗？”o(∩_∩)o.. 来啦，来啦，on the way~~~~
    他们在岗位附近的某单位里有一个小小的休息室，可以吹空调睡觉上网。他骑着摩托在前面带路，我开车跟在后面，感觉好威风啊。哈哈。离他下班只有半小时了，就随便聊聊，时间过得很快。
    我一直觉得鱼在分别时候的表现总有些奇怪。他不会多说一句话，也不会多看你一眼，非常直接地转身就走，第一次我还以为他是有事离开一下，马上再回来正式告别呢。不知道的人会认为他对这次见面很厌烦，迫不及待要回去。但其实在到家之前，我就会收到他的短信。
    虽然是习惯了，不过今晚也没有拥抱，没有亲吻，没有情话，也不会送我到车里，始终保持一米远，感觉很像跟休息室门口的大伯大妈们道再见。我有点空虚。言语到最后总是不够力的，身体有实感会比较能平复内心。我渴望能用双手沿着他的脊柱慢慢往下滑，直到腰与臀连接的凹陷处，紧紧地摁住，摁住温热的肌肉。
    其实这样也好，分开处理比较理智。开个头总难收手的。

7月22日
    早上去看中医，很多人。
    鱼说中午可以一起吃饭，于是又见面了。很想知道命盘究竟看得准不准，于是问了他老婆的长相，短发，中性，是玉米。心里窃窃地感到一种轻松，跟我完全不是一类的。
    换到满记吃甜点，不知不觉就过了看病的时间。但是因为看见他始终没有想结束对话的意思，感到很窝心。
    赶到医院，幸好医生还在看。
    但是，老爹和咪咪又吵架。相处这么多年了，有必要还那么苛求吗？大家各有各的观点和原则，有那么难以忍受吗？我很烦。

摘自《就是要开运》

参考紫微命盘的夫妻宫和官禄宫

一见钟情
夫妻宫：七杀 or 廉贞or 太阳or 巨门

媒妁之言
夫妻宫：天梁or 紫微or 武曲+{天钺 or 天魁}

朋友变情人
官禄宫：天相or 破军or 天府or 紫微

朋友介绍
官禄宫：天机or 天同or 太阴 + {天魁 or 天钺}

07月18日  11:39pm  月亮進入水瓶座
    连着做了几天的体力活，今天腰酸背痛，所以只是安静地看看书。
    做完化疗之后，总觉得要集中注意力变的困难了。可是医生们都说没这方面的报告。我还记得坐在病床上看报纸，简简单单的大标题我非得反复念两三遍，才能会过意来，才能明白是什么意思。这种感觉很让人心焦和害怕。
    现在看书，我依然很容易晃神，甚至会睡着。今天读《心是孤独的猎手》，又是如此。
    书快进入尾声了，我知道，我很快就会忘了这个故事，就像看过的所有书一样。记不得故事的脉络，记不得人物的细节，记不得言语，记不得行动，记不得面容。留在脑海里的，只是一个标签。不光是书，我经历的大多事情，遇见的大多数人，交过的作业，写下的思念，慢慢地我都会忘记。总是佩服我那些朋友们，每一次都能挖出新的过往来。我这里，只有溟濛的一团又一团，根据标签可以知道它们是快乐的，悲伤的，愤懑的，感动的……不想留住那么多的历史，我要的，应该总在未发生的将来。
    回头说这本小说，有时候翻了一整页，脑子里也没有成形的文字，我觉得跟那时的美国历史有隔阂，所以人物的状态，他们的言论、信念，老套而别扭。但是我特别喜欢描写哑巴辛格的段落。就像月球的背面。人人都爱找他说话，认为只有他能理解自己。可他却承受着（痴呆）老友离去后无处倾诉的孤单。他回到两人曾经同住过的房子前面，长时间的漫无目标的散步，坐着火车去精神病院对着什么都不知道的老友疯狂地挥舞着双手（打哑语）。我今天为了那些段落掉下了眼泪。黑沉沉的情绪也笼罩着我。
    昨天问了一个小丘的朋友关于我星座命盘的事，他说的基本上我已经观察到了。有些我回忆又比较，仍然不确定。好佩服他这么有耐心的深入研究啊。睡觉前我一边抹着juju的透明质酸原液（还挺好用的，皮肤能保持光滑），一边在想，我到底为什么要研究星盘呢？一般来说，星座对于观察人的性格比较有参考价值，可是啊，最了解我的不应该就是我自己吗？！我还要问别人？我是要确定些什么？要给自己的行径找到什么借口吗？要寻找到某种依托吗？或者，我只是想一窥自己的命运以便好逸恶劳，趋利避害，却不好意思承认？
    鱼今天没什么短信，下午和同事聚会喝得有点轻飘飘了。与其为了完成任务硬着头皮写几句，我宁愿收不到消息，我会帮你找理由的。其实，一旦想开了，就会无所谓，对任何人、任何事，对于自己。我是个怀疑论者吧。
    喆快要回来了，昨天有点刹不住车地跟他说，舍不得让他离开。朋友一个个去国外定居，我贪心地想留住，谁也不放走。
    想不好，明天要不要去卡那家吃饭呢？还是没准备好。可周末的晚上也不想待在家里啊。
    山羊说月底或月初会回杭州一趟。我希望能见面。
    这个星期似乎没做成什么事啊。


7月19日
    周六的上午，很平常地待在家里。因为是鱼的休息日，所以不会有短信吵醒我的懒觉。
    姨妈姨父和邻居来家小坐，咪咪有点点心烦。
    天使没去成台湾，可是办了件意想不到的事。我现在看见街头的交通警察和摩托就有亲切感，你呢？
    下午刚打开电脑，卡那就打电话来，无精打采的声音。于是我终于去了他的住处。嗨，我真是瞎担心，他也没有怎样，吃吃水果，飞飞草药，他打电话，我看小说。完全遮蔽住光线的房子，日夜颠倒的生活，看着我都嫌累。
    鱼出门理发，那剪刀有什么魔力吧，让他这时候没头没脑地传简讯说“爱你”。“我也爱你~”我也完成了我的第一次。虽然感觉还是没到那个点上，但想放弃以前的标准了，不说，或适时说，心里明白就好。
    跟卡那吃完晚饭回到家，洗澡睡觉，养肥呢。可惜明天不能见鱼了。

7月20日
    一早，鱼的短信来到。这种时候，我总是还躺在床上，脑子里会浮现出他穿着制服站在夏日的街头，薄薄的晨曦给他打了一个轮廓光，他低着头，靠在摩托边飞快地摁着手机，还很稀少的车流从他身边划过。这幕想象，会给我的心情撒上阳光，让我微笑着睡个回笼觉。
    说实话，我觉得最近心情好很多。这的确是鱼的功劳。我也是今天才忽然意识到，因为有鱼的宠爱——尽管大多只是言语上的——我感到幸福。
    有时候是满足。
    有时候是心平气和。
    有时候是很有动力。
    有时候是抚慰。
    有时候是左右逢源，寻欢作乐的底气。（唉，我依然本性未改）
    其实我也不要求更多，就是心智上的契合，空间上的疏离，这样很完美。这样也比较持久。但是这样很难，源于我自我世界的一种标准，谁能理解？谁能做到？谁能接受？
    我明白这段关系不会长时间保持这么美妙的平衡，只希望这份幸福感能持续的久一些，再久一些。
    为什么今天不能和鱼见面呢，因为今天是去外公家的家庭聚会日。打麻将先赢后输，累到很过瘾。晚上吃多了，明天要运动。